http://punktg.fotolog.plpunktg.fotolog.plhttp://punktg.fotolog.pl/1709027,link.html Gdy Pan Doktor zgrabnie fikał kozły na dębowym parkiecie z fikusa, jego wykwintnie ponętnymi ruchami zainteresował się promotor zapaśnikĂłw, ktĂłry na zbliĹźające się „smasz pancz szoł” miał zapotrzebowanie na kolejne mięso by przyjmować zakłady na nielegalne walki meksykańskich zapaśnikĂłw. Oto te walki rozgrywały się tuĹź nieopodal. W miejscu gdzie krew na ścianach tworzyła nowe wizjonerskie obrazy Jacksona Pollocka miał na deskach ringu zasłynąć Pan Doktor, ktĂłry wpadł niczym osikowa drzazga w oko promotorowi co siedzi na krześle, a potem...go noga mrowi. Ten owóş szczwany pan, ktĂłry zamiast heloł mĂłwi madafaka, noszący klawy kapelusz, morowy płaszczyk, tlący się tłumik zamiast cygara to wszystko od ilości strzelania, ciemne okulary, białe opraweczki, w misie i serduszka majteczki... to cały on... Od tyłu zaszedł doktora i pocisnął taką zawijką: „Hej...mroczny cyganie, widzę Ĺźe uwielbiają Cię tu panie”, na to doktor zaczepnie- „Oh, tak? Wyryw to program mocny, stąd i porządny k(r)ak jest pomocny”, promotor- „Widzę Ĺźe masz w sobie talent i potencjał siłacza co mocno potrafi uderzyć z plaskacza”, doktor- „Zali i owszem, nic a nic się nie mylisz gringo, posiadam wiele krzepy, ale tymczasem muszę skoczyć do toalety” , promotor –„A skacz sobie skacz, lecz najpierw swym laserowym wzrokiem na dół patrz. Masz tu mą wizytĂłwkę i na ringu cię widzę wkrĂłtce. MoĹźna zarobić sporo hajsu, a i panienek więcej będzie od lansu.” Promotor mrugnął oczkiem i chyłkiem myknął, gdzieś boczkiem. Pan Doktor mrużąc oczy, bo red rej to nie blu rej i czasem jakiś błąd wyskoczy, miętosił przez chwile wizytĂłwkę by po chwili wysłać potwierdzenie zaproszenia mejlem na telefon wyrwany z okolicznej budki i chowany w skarpetkach typu half-ankul soks.]]>Thu, 11 Dec 2008 01:11:14 +0100http://punktg.fotolog.pl/1709027,link.htmlhttp://punktg.fotolog.pl/1550413,link.html My tu sobie gadu rozmowiu pitu pitu hposiu nawiju zagaju spiku a tym czasem, czym do „motylej nogi Tomka Jaworskiego” jest ten gaddem wery bardzo często wspominany UL? O tuĹź wszystko zaczęło się w 1969 roku, kiedy to pewna brytyjska aktorka o nazwisku, Joan Henrietta Collins nam znana bardziej jako „ta krejzi wredna mącąca tu i tam teĹź jędza Alexis” zakupiła umieszczoną 1857 metrĂłw pod ziemią tajną ultra mega ahtung fajną Bazę wojskową. Pani Alexisowa po długiej konsultacji ze sztabem projektantĂłw wnętrz zrobiła na trzech piętrach wysokich na trzy metry i szerokich na tysiąc siedemset dwadzieścia dwa następujące przemeblowania: Pierwsze piętro posiadało jak na tamte czasy najnowocześniejsze szafo komputery, ktĂłre pod okiem profesora GwintĂłwki miały za zadanie przeliczyć świadomość aktorki by moĹźna było ją przenieść do jednego z jej klonĂłw. Drugie piętro dzięki skradzionej „Gulgamaksjańskiej” technologi multiopletarnej było wypełnione za hibernowanymi trzema tysiącami klonĂłw „Dynastiowej Divy”. Natomiast na Trzecim pani Joan Collins zamknęła największych myślicieli świata a były to niczego sobie osobistości takie jak: Wielka DuĹźo myśląca szalona głowa, profesor Kompresor, ktĂłry po wypiciu magicznej mikstury przybierał ksywę „Fajna Lala tańcząca Gogo na rurze”, Pozytywny brat bliĹşniak Mojo jojo, Naukowiec z duĹźych Goog-lach, Alberto Ajsztajnioni, Małpa czytająca gazety oraz profesora z powrotu do przyszłości. Wunder naukowa kadra miała zbudować potężne użądzenie, ktĂłre by mogło przenosić świadomość aktorki z jednego klona do drugiego tak, aby była wiecznie młoda… UL posiada jeszcze jedno piętro gdzie zła wiedĹşma, ktĂłra wcielała się w postać Alexis uwięziła przedstawicieli obcej i teĹź dzięki serii filmĂłw(teraz juĹź wiemy, dlaczego nie ma piątej części obcego )bardziej znanej cywilizacji poza ziemskiej. Ufoludki zamknięte na duĹźo spustĂłw i wiele zasĂłw były bestialsko zmuszane do wytwarzania dla „gwiazdy” duĹźej ilości odjechanych kreacji, w ktĂłrych mogłaby paradować po swoich filmach i serialach. Wszystko poszłoby zgodnie z planem gdyby nie…(jak w Scooby Doo) wredna banda wścibskich dzieciakĂłw, ktĂłra wprowadziła niedobry system operacyjny zwany wtedy „Okiennico Ĺźaluzje z pasjansem i zegarkiem”. Niestety z nadejściem nowego „serwisłpłakaa” nie było ją stać na wykupienie autoryzowanej wersji do wszystkich komputerĂłw pokrywających powierzchnię tysiąc siedemset dwadzieścia dwĂłch metrĂłw. Więc by zachować wszystkie kiecki i być w stanie nabyć nowy domeczek gdzieś w bewerychillosos wystawiła nieruchomość na serwisie: „akupsewmordepingwinamomhawirety…bogaty…zgedzie.com/pycnaorerta”]]>Tue, 03 Jun 2008 02:35:06 +0200http://punktg.fotolog.pl/1550413,link.htmlhttp://punktg.fotolog.pl/1543168,link.html Kiedy naukowcy z całego świata są zajęci wyprodukowaniem preparatu, na „cellulit” to akurat jeden wybitny Doktor był zajęty wręcz z kaĹźdej strony. Pan Doktor (gdzie Pan to imię a Doktor nazwisko) po Ăłwczesnym oblukaniu dziuniek na parkiecie odprawił staro Suahilijski rytuał, ktĂłry to obudził w nim ducha mistycznie mitycznego jegomościa - „krzywdzącego tancerza”. Legenda mĂłwi, Ĺźe był to nie człowiek a bardziej pół-bĂłg, ktĂłry wkręcał się na potańcĂłwki bibeczki i zuhause-party… „Krzywdzący tancerz” wskakiwał na parkiet i lewą noga przytupywał rytm a palcem wskazującym prawej ręki kręcił w powietrzu wtedy wszystkie urodziwe panny omdlewały pod jego stopami. Kiedy jego parkietowo taneczna niesamowitość opuszczała lokal niewiasty były skrzywdzone, Ĺźe juĹź nigdy nie zobaczą nikogo bardziej boskiego (chyba, Ĺźe Ryśka Rynkowskiego). Pan Doktor biegle władając wszystkimi tajnikami tańca „disco improwizowanego” niczym żółta bluzka latem, ktĂłra przyciąga do siebie duĹźo tych małych czarnych robaczkĂłw zagarnął z parkietu, co większe „Palomity”. Oburzeni właściciele swoich lasencji tylko wytrzeszczyli oczasy-gałasy spoglądając oburzenio-pogardą z niewielką domieszką strachu i szczyptą podziwu bo zabawa miała trwać do rana… ]]>Mon, 26 May 2008 09:29:19 +0200http://punktg.fotolog.pl/1543168,link.htmlhttp://punktg.fotolog.pl/1463236,link.html Zdjęcie wykonane przez reportera naszional dĹźeografik ukazujące defragmentacje i niwelacje terenu dzikiego jak gnu/linux (czyli połączenie antylopy z pingwinem - to jest niezły bajer...nie? i Ĺźe da się). Teren został zbrukany epickością siusiura zostawianego regularnie co 12 kilometrĂłw przez DĹźejDi i jego nad hiper tekstualnego dekonstrukcyjnego konwergencyjno - kompilacyjnego psokonia jutra... co ma duĹźo futra a jego ojciec poznał jego matkę na pokładzie rybnego kutra. Na załączonym obrazku widać jak przez regularne posikiwanie tutejszych urodzajnych terenĂłw odwalił nam kite lokalny park przyrodniczy w ktĂłrym jego najbardziej aktywni mieszkańcy to mrĂłwki z gatunku "łupisiupimamacirowerekkupi" (łacińska nazwa wymyślona przez znanego przyrodnika Pryndzenwalda Karbowanepekaesy co po polsku znaczy OMG WTF ROOTFL Ładabigantisit - jesitis). Tym czasem według grypsa sprzedanego nam przez Ĺźepardie Czestera co ma wielkiego czipsa i lubi go jeść więc wyciął sobie specjalnie z tego powodu Ĺźebro. Kij z figurą gimnastyczną Cześka, mesedĹź brzmiał w rytm piosenki pięciu na pewno nie hetero panĂłw co to jest ich tylko fajw i nius wiadomość taką : "Ĺźe po zimie przychodzi lato (i nie wiem z jakich powodĂłw siła wyĹźsza spowodowała iĹź następnym słowem będzie: ) ...respirator? - NindĹźa od niechcenia uĹźył najbardziej banalnej sztuczki z moĹźliwych mu dostępnych z książki Adama Słodowego "NindżąBądĹş". Niniejsza technika pochodzi ze strony 5razy12przez30 z rozdziału podrozdzielno - złoĹźonego "Jak naciągnąć urząd skarbowy na zapomogę macierzyńską zmieniając się w słodkiego nierealistycznego krĂłliczka samotnie wychowującego trĂłjkę dzieci". Wpatrzeni w swoje majestatyczne Orły bieliki, bądĹş Sępy wędrowne, zakapturzone mnichy, wiotkie kluseczki, dynamizowane ślimaki, puchate Leszki co mają mieszki i w nich orzeszki... no pycacie pajaca o co biega. DĹźej Di zagaił do swojego drucha po mega kozackim zdjęciu glassĂłw ,zmarszczeniu brwi, ściągnięciu ust w dziĂłbek, przekrzywieniu głowy i przykucnięciu na jedno kolano nie przestając oddawać tego czegoś na niegdyś Ĺźyzną ziemię parku narodowego: "Nigdy", załoĹźył glassy i strzelił umoralniaka "Nigdy nie krzyĹźuj strumieni, bo moĹźna se bucika obsikać". ]]>Tue, 04 Mar 2008 01:32:21 +0100http://punktg.fotolog.pl/1463236,link.htmlhttp://punktg.fotolog.pl/1437403,link.html A tymczasem wygibasem zabawa trwa na całego. Wszyscy z radości po prostu się cieszą a mistrz ceremonii – Dj Pancernik testuje basami wytrzymałość czaszek imprezowiczĂłw doprowadzając ich do czystego obłędu powodując defragmentacje zmysłów spowodowane masowymi przerwaniami komĂłrkowymi między synapsami a takĹźe magnetycznej sublimacji jonosferycznej (przynajmniej „Pan Doktor” mĂłwi Ĺźe jest to prawdopodobne i Ĺźe niczego nie wyklucza). Z czystych sfer politycznych na imprezie nie mogło zabraknąć przedstawicieli prawa. Odkąd „Rakieta” dał im wstęp wolny na wszelakie biby skończyły się kontrole sanepidu, emigracja nielegalnych pracownikĂłw, kontrole urzędu skarbowego czy teĹź płacenie za odpiaszczanie tajemnych dojazdĂłw mających po kilkadziesiąt tysięcy kilometrĂłw długości, co trzeba zaznaczyć w linii prostej. A naszymi zupa einfach mega stróşami byli : aspirant Bączek przez: Ę i sierĹźant Manuel Dzyndzelo Dolores Kwasigroch z Kapsztadu przez: mam za duĹźy hełm na głowie. Mimo jednak zaproszenia ich na siłę rozkręcali wraz z El-em ... nieziemską wprost zabawę. Kobiety wyczuwając magnesy męskości (bo był tam teĹź Samczy Super Słynny kuzyn TEX) otaczały ich z kaĹźdej strony. Było ich tak wiele wokół Ĺźe nawet tlen nie miał prawa się prześlizgnąć. Dobrze Ĺźe na kursie strzyĹźenia bobrĂłw, strugając ołowianego Ĺźołnierzyka nauczyli się wstrzymywać oddech a nawet aspirant Bączek osiągnął w tej dziedzinie mistrzostwo na doĹźynkach i trzy złote medale w zawodach gminnej straĹźy poĹźarnej. Robili takie ewolucje Ĺźe wszystkie cwaniaki z Ju Ken Dens uciekali do toalety się wypłakać a później wracali do domu z nierozpakowanymi gumowymi balonikami o charakterze antykoncepcyjnym. El ... wraz z kobietą tańczącą teraz za nim wymienili między sobą niecodzienny, przenikający duszę wzrok i w dodatku ta scena odbyła się w zwolnionym tempie poprzez kierującego rzeczywistością. El... wiedział Ĺźe taka chwila zdarza się tylko raz w Ĺźyciu. PrĂłbował teĹź zapomnieć o bolesnym fakcie jak to wszystkie jego dziewczyny poznane do tej pory dzięki spojrzeniu prowadzonym w zwolnionym tempie ginęły a toĹź z powodu wykasowania sejwĂłw z GTA a toĹź znĂłw poprzez nagłą katastrofę śmigłowca transportowego Sea King na Saharze. Czy rozdarty uczuciowo El... odnajdzie w końcu swoją prawdziwą, jedyną miłość Ĺźycia? Czy jest jeszcze na tyle naiwny by w nią wierzyć? OdpowiedĹş na to trudne pytanie przyniesie samo Ĺźycie...]]>Tue, 05 Feb 2008 20:52:02 +0100http://punktg.fotolog.pl/1437403,link.htmlhttp://punktg.fotolog.pl/1431776,link.html Gdy tosty się pieką a ser topi koleś zwany "Sprzedającym Śmierć" miał kolejny ciężki dzień w pracy. Jak kaĹźdy normalny śmiertelnik wstał rano, zszedł z krzyĹźa i wyprztykał dzyndzla. Potem zabrał się za przyrządzenie śniadania według przepisĂłw niejakiego „Paskala” ktĂłry po prostu gotuje. Śledząc jego instrukcje jak zrobić jajecznice z solą skonsumował indyka w sosie migdałowym. Wnet odzywa się upierdliwy SaĹźem i otrzymuje przez niego ultra mega achtung zakodowaną wiadomość w postaci papuga falistego. Zwierzak wyskrzeczał mu następujący wiadomość o następującej treści – S.odomia A.trakcyjna D.uĹźa A.ltruistyczna M.iłość. Po przekazaniu zakodowanej wiadomości papug wywinął się na lewą stronę i przybrał formę czasopisma "Bravo Girl". MesejdĹź dotyczył stawienia się w IraQu w trybie natychmiastowym bądĹş w jeszcze szybszym tzw. „JuĹź tam jestem, mimo Ĺźe nie spakowałem szczoteczki do zębĂłw”. W zamian za pomoc ma otrzymać wczasy w ośrodku „Ĺťagielek”, motorower Kingłej, roczną prenumeratę Deagostini „Sklej se to, kurde sam” i bezdomnego kota potrafiącego zamawiać pizzę. Niewiedząc jakiĹź to środek transportu był by najodpowiedniejszy, zadzwonił do zaprzyjaĹşnionego Zrzeszenia Transportu Prywatnego o bardzo chwytliwej nazwie "Taxi zasuwamy dla ciebie". Po objaśnieniu w centrali, co i jak i gdzie i za ile i przede wszystkim jak szybko pod okno jego przyczepy kempingowej N126 podleciał Tłom Kłrus w odrzutowcu, ktĂłry zostawił sobie na pamiątkę po roli w ”Top Gun”. „Sprzedający Śmierć” zabrał swĂłj podstawowy komplet dewastacyjno-łapiąco-tropiący wskoczył na pokład Horneta niczym mały chłopiec na Łilliego w filmie „Uwolnić Orkę”. W czasie przejaĹźdĹźki okazało się, Ĺźe Tłom dorabia na boku jako taksiarz by tylko nie przebywać w domu, Ĺźe swoją Ĺźoną, – „…bo ona ciągle śpiewa mi tę durną piosenkę z Jeziora Marzeń.” W czasie lotu kiedy „Sprzedający Śmierć” rozkoszował się aromatem cygara zakupionego na BiPi przez chwilę poczuł Ĺźe jego los skrzyĹźował się z losami innych prawdziwych twardzieli między innymi DĹźeja Di ktĂłrego zdjęcie dostarczyła "agencja do spraw cykania fotek znienacka". Widać na nim jak uwadze „JD” umyka wejście do epicentrum - najwidoczniej musiał w końcu mrugnąć okiem a to będzie kosztowało go jakieś 200 kilometrĂłw przeoczenia trasy przy tej prędkości jaką obrał psokoń. Czy ocknie się i zauwaĹźy swĂłj tragiczny w skutkach błąd?....być moĹźe tak a być moĹźe dostrzeĹźe knajpę dopiero przy drugim okrążeniu planety.. Nim Sprzedający Śmierć zdążył naprawdę się zamyślić juĹź wylądował w IraQu.]]>Thu, 31 Jan 2008 01:29:47 +0100http://punktg.fotolog.pl/1431776,link.htmlhttp://punktg.fotolog.pl/1428745,link.html I jestem!!! W końcu końcĂłw udało mi się uzyskać akses i pasłord. Musiałem się nieĹşle wysilić rozkminiając mechanizm funkcjonowania elewejtora ktĂłry zwiĂłzł mnie na dół do "Ul-a". NaleĹźało usiąść wygodnie na desce i nacisnąć spłuczkę wtedy to usłyszałem "Ul login end pasłord identiti aktiwejted, łelkom tu UL end hew a gut fan". Gdy zjechałem tym 8 kilometrowym szybem ujrzałem... Syjon, symbol ziemi obiecanej. AleĹź cóş to, hola, hola... KogoĹź ja tu widzę, proszę, proszę, któş by pomyślał... przecieĹź to mĂłj były pacjent "El...", poszukiwany przez wszystkich i kaĹźdego, wrĂłg publiczny numer jeden. Przekręcę do jedynej osoby ktĂłra przeĹźyła atak oposa ludojada mojego znajomka "Sprzedającego Śmierć" on na pewno teĹź się za nim rozgląda. Jak znam, zaraz zaraz czy ta niunia patrzy się na mĂłj sexy tyłek, ech Ĺźycie O czym to ja? Aha! Jak znam Ĺźycie "rycum ryc" (zaklął szpetnie)a je znam to oj joj będzie się działo... ]]>Mon, 28 Jan 2008 00:22:31 +0100http://punktg.fotolog.pl/1428745,link.htmlhttp://punktg.fotolog.pl/1428043,link.html I znowu wracamy do naszego stróşa prawa oddanego swojej pracy, ktĂłry ani przez chwilę nie zaprzestał swojego pościgu za zwyrodniałym absztyfikantem wyjętym z pod prawa kryjącym się pod pseudonimem – El trzy kropki. JD przecinając wstęgę czasoprzestrzeni na swoim hiper-dynamicznym środku transportu o wielkim potencjale gończo pościgowym, ale za to małych gabarytach... Ale co to, co to? Eeeee w moim scenariuszu jest napisane, Ĺźe JD jest śledzony przez Nindżę z zakonu „jajamiomate” wynajętego po to by przerobić go na mielone i nakarmić nim wycieczkę szkolną z masą pryszczatych grubasĂłw w okularach ktĂłrzy nie pozostawili by nawet śladu związkĂłw atomowych tych oto kotletĂłw. I tu przy zauwaĹźamy błąd skryptotera poniewaĹź widać na tym piekielnym zdjęciu z foto radaru tylko tego nicponia JD na swoim łobuziarskim sprzęcie pościgowym o mianie transportowej hybrydy silnika nad przestrzennego z Gwiezdnych Wojen (od „sokoła milenium”) połączonej z psem rasy futerkowej a jakiegokolwiek śladu nindĹźy moĹźna szukać tu na próşno. Fotografia została objęta specjalnym programem „Softłer” amerykańskiej grupy „TimAmerika” ktĂłra dzięki swej zrewolucjonizowanej technologii miała odnaleźć na tym zdjęciu jakiekolwiek tropy bądĹş dowody Ĺźe jest tam jakiś nindĹźa i Ĺźe w dodatku wskazuje wyraĹşny tryb śledzący JD. Mimo wydanych bilionĂłw dolarĂłw i przeprowadzenia niezliczonych prĂłb, badania nic nie wskazały. JD mĂłgł kontynuować swą podróş i tak właśnie zrobił. Nie zatrzymywał się ani na krĂłtką chwile, nie mrugał Ĺźeby nie przeoczyć poszlaki bądĹş zakrętu, nie oddychał bo pęd powietrza mu na to nie pozwalał, nie siadał bo nie miał na czym. Nawet gdy pies złapał łapę została ona zmieniona w biegu. Jego gonitwa za tym szatańskim fircykiem „El...” nabierała tempa z minuty na minutę a jego uśmiech stawał się coraz to szerszy wiedząc Ĺźe depcze mu juĹź po piętach. ]]>Sun, 27 Jan 2008 15:14:56 +0100http://punktg.fotolog.pl/1428043,link.htmlhttp://punktg.fotolog.pl/1427959,link.html No i proszę, chyba trafiłem. Szansa odnalezienia tego miejsca wynosiła 1:piętnastu miliardĂłw. Mapa zniwelowała ten upiorny wynik do śmiesznych 1:14 miliardĂłw i w ten oto sposĂłb zaraz uchylę rąbka tajemnicy otwierając wrota a w tedy na mych oczach pojawi się ten słynny błysk gwiazdy w oku i na zębach... , zapalę moje cygaro w kształcie litery Ę, poprawie okulary i palne jakąś niezmiernie przemyślaną i zgrabnie ulepioną gadkę w kierunku wybranki mojego libido. ]]>Sun, 27 Jan 2008 14:08:11 +0100http://punktg.fotolog.pl/1427959,link.htmlhttp://punktg.fotolog.pl/1427954,link.html Po "szybkiej ""przejaĹźdĹźce"" " El.. czym prędzej powrĂłcił na parkiet przyspieszonym kroko-skokiem pustynnej gazeli. Wreszcie razem z ukochanym bratem mogli dać razem czadu. A tak dobrze to ostatnio imprezowali tylko w samym Czadzie, razem z DĹźonem Pancernikiem. I tutaj właśnie ginie mit o tym Ĺźe Rakieta w ogĂłle nigdy nie istniał. Istnieje !!! i ma się lepiej niĹź kiedykolwiek a do jego dyskoteki zjeĹźdĹźają wszyscy imprezowicze poczynając od pasa Oriona w prawą stronę hen hen i jeszcze dalej. Dziarę na klacie fundnął mu znajomek Skolfilda gdy był przejazdem i wstąpił na małe wiadro whisky. Alkoholu jest tu tak duĹźo Ĺźe moĹźna po nim pływać lotniskowcem klasy Nimitz a dziewczyn tak wiele Ĺźe jeszcze nie wymyślono tak duĹźej liczby by to opisać. Ponadto są gorące niczym piec hutniczy i łatwe jak przedszkolaki w przedszkolu. Warto mieć tu kolorowe draĹźe, to najlepszy sposĂłb na podryw, sukces murowany. Na pewno nie mają tu szans chłopaki bez spojrzenia łamiącego sufit, bez pewności siebie ktĂłra powoduje samo otwieranie się sejfĂłw, bez tak niskiego głosu od ktĂłrego wypadają plomby w zębach oraz takĹźe bez zarostu potrafiącego przeciąć tętnice. To miejsce jest po prostu oazą kwintesencji daru natury. Alfą i Omegą wśrĂłd potrzeb ludzkości. Dobra koniec tego, aleĹź ze mnie swawolnik. Taniec idzie mi wprost wystrzałowo teraz muszę trochę po czarować gadaną i skombinować skądś te cholerne draĹźe. ]]>Sun, 27 Jan 2008 14:07:09 +0100http://punktg.fotolog.pl/1427954,link.html